晒一晒孝“逆”父母的苦衷

夏天的时候，Lee结婚了，是二婚。婚礼的前一天晚上，Lee打来电话，说她妈妈不打算出席婚礼了，让我过去帮忙劝劝。原来Lee妈妈觉得男方家里礼数不周到：这次给女方长辈（姑、叔、伯、姨、舅）礼金比Lee第一次结婚时的要少，Lee向妈妈解释说男方家庭状况就这样，让妈妈理解一下。Lee妈妈觉得面子上挂不住，怕被人说女儿一次比一次嫁得差，决定自己拿钱出来补上。Lee觉得这也太滑稽，何苦争这个面子……一来二往，Lee妈妈最后说：“我不要求你，你也别要求我，我不出席婚礼了，你想怎么办就怎么办！”任Lee如何让步如何道歉，都不再多说一个字。第二天就是婚礼，为了先解这燃眉之急，我给Lee出了个馊主意：Lee走到房间里，跟妈妈说：“反正也不是第一次结婚了，也没什么人是真心祝福，那就不结了，一个人一辈子也不见得不行……”说着说着，Lee好像真的有些心灰意冷，竟趴在Lee妈妈身上哭了起来，Lee妈妈更是泪流满面。

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Lee妈妈个性属领导型，这类人很理性，她的做法只是为了得到自己要的结果，而不是真的失去理智的想要两败俱伤。想让她妥协，就得让她明白事情孰轻孰重，何况世上从来就没有不疼自己儿女的父母。

Lee有时回娘家会叫上我，她警告我千万不能说她妈做的菜不好吃，不然下次想吃就难了。Lee妈妈菜做得不错，可是辣椒放得太多，这些年我已经不像从前那么会吃辣了，于是我说：“好好吃哦，Lee妈妈，我真恨自己为什么不能吃辣，要多锻炼锻炼。”果不其然，下一次去，Lee妈妈的菜清淡了很多，却还是一样欢迎我。

Lee现在有空的时候会带Lee妈妈去看看电影、吃吃牛排，每次Lee妈妈还她让多拍一些照片，回去向宁愿呆在家里的Lee爸爸炫耀。Lee说，现在才发现原来妈妈很像个小孩子，有吃有玩就这么开心。

都说“老小老小”，人年纪大了原本就如孩童一般，需要被关注、被爱护。而我们，也要学会转变角色，变成那个替他们挡风遮雨的人。

所以，孝顺领导型的老人，最重要的是肯定他，赞美他，让他享受生活。遇到矛盾首要是让他感受到尊敬，引导他改变自己的决定，而不是否定他的决定。

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支援型老人（太阳、巨门、天机）

我们这代人大多晚婚，我也是年届三十才踏入婚姻。公公说，最好第一年大家同住，以便互相了解培养感情。这让我有些犹豫：我个性刚烈，虽略懂克制，却还是想防患于未然，尽量保持距离避免婆媳关系。但是转念一想，这也是对我的一种挑战，我又是晚辈，于是满怀警戒心前往。

公公是农民出身，因为勤劳好学，他从普通社员干到公社队长、乡政府办公室主任。原本以为这辈子就这样了，公公却在55岁的时候随着乡党委书记的升迁被调到了县城。虽然公公很快要退休了，可单位最忙的就是他：乡里乡亲的红白喜事总找他来做主事人；明明干的是后勤行政工作，局里因为拆迁与民众发生矛盾却总找他去调解。婆婆总数落公公，说他生来就是劳碌命，从来不懂拒绝。

公公做得一手好菜，除了味道好，还很创新。他会把绿豆和排骨一块炖，既不油腻又祛火；他会把生姜切成薄片，与肉片一起炒然后开汤，姜片不再是配菜成了主菜；他会把霉豆腐放在猪肉上用竹筒盛着去蒸……公公常调侃自己，说退休后他要是开个私家菜馆，肯定会成为县城里的首富。

就是这样一个让人尊敬、钦佩的老人，却时常也让我哭笑不得。

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去年年末，我参加某个会议，礼品是件不错的男式羊毛衫。我看是公公的尺寸，就拿回家送给他。公公试穿之后很喜欢，不但没有脱下来还不停的对婆婆说：“看儿媳妇给我买的衣服，很合适吧，摸着很软呢……”我都看出婆婆有些不高兴了，可公公还在继续炫耀：“你摸摸，你摸摸……”我连忙使眼色让老公把公公拉去房间。而我只能硬着头皮安抚婆婆，告诉她也帮她买了一件，只是没有她的尺寸，要晚两天才能拿回来。

公公很早就患有耳膜炎，近期更加严重了，常常叫唤他几声都没反应。每次他都说要去医院瞧一瞧，老公每次也都拿钱给他，却不见他行动。如此反复，我发现公公是不想一个人去，却又不知道怎么开口要我们带他去。于是我们特意抽了一天的时间陪公公去医院。我很少去医院，真的去了才知道，一个人去看病还真是受累：楼上楼下的做各种检查、交各种费、拿各种结果，别说老人了，就是年轻人也够呛。

我们现在没有特别关注公公。他自己的生活很充实：天气稍微好转就要去钓鱼；三五朋友随便就凑在一起高谈阔论。但是在家的日子我们会在他做饭的时候打下手，虚心求教；我们把手机号码加入了他的集团号，让他想找我们聊天时不用担心话费。

所以，孝顺支援型的老人，你可以把自己当成一个很好的观众：精彩时你鼓掌，感动时你落泪，因为他是着实的把人生当作舞台，让别人来欣赏他的表演；当矛盾出现，你可以与他据理力争，甚至辩论，但是要控制自己的态度与语气。    

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合作型老人（太阴、天同、天梁）

母亲有两个弟弟，小舅与母亲相处形同水火，只需几句话就能冒出火药味来。而大舅，母亲说什么他都能“呵呵”的面对，印象中他是唯一和母亲常相处却不起争执的人。

大舅个子不高，背却微微的有些驼。小时候就常听母亲教训他：“走路挺直些，就算人不高，也有气势些！”说归说，大舅依然如故，神情宁静得像是可以让这个世界忽略他的存在。

大舅高中毕业，在同龄人里算是高学历了。小时候我们的功课都是他辅导，他对教学好像有种天赋，我们都觉得他比老师教得好。大舅的存在，很大程度上缓和了我们和母亲之间的矛盾：他会借一些故事给我们说很多的道理，让我们理解母亲。

大舅结婚后就没有住我们家了，一年能见上一两次就不错了。我们时常会听到父母谈论有关大舅的事情：和朋友合伙做生意，朋友赚了他却亏了，母亲气不过去找说法还被他拦着；小舅开车不小心撞死了别人家小孩，人家扬言要杀了小舅的孩子，大舅跑去人家大门前跪了两天……

在我印象里，大舅就是个为别人而活的人，直到有一次表弟双眼红肿的来找我。

原来大舅有了外遇。大舅是典型合作型的人，是最不愿意麻烦上身的人，怎么会惹来这种纠缠？一番讨论下来，我明白了个大概：舅妈性格过于强势，二十年来她认定了大舅懦弱，大女人的作风愈演愈烈，时常在人前不给大舅面子。而外面那个女人，表弟有一次听到大舅和她讲电话居然是用命令的语气。把一切都看在眼里的表弟左右为难：站在父亲的角度，父亲只想找回男人的尊严，想感受温柔，却从未怠慢母亲，不能说他错了；站在母亲的角度，虽然跋扈，却从无二心，还遭此背叛，更谈不上错。

事已至此，再去批判谁对谁错没有任何意义，善良的表弟只想要一家人回到从前，开心生活。我问表弟：“那你觉得，你说的以前的开心生活是你爸想要的吗？”表弟默默的低下头去。

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合作型的人是最愿意墨守成规的，但凡有办法，他们都不想去改变，所以此事的关键在舅妈。如果舅妈有所改变，像大舅那种天生敏感、心细如发的人，一定会明白个中原因。聪明如表弟，他以自己为例，与舅妈讨论以后要找个什么要的妻子，继而深入讨论到大舅与舅妈的相处，引起了舅妈的危急感。

表弟从此后与我走近了许多，他说舅妈现在仍有些大女人，却已很少在人前让大舅下不了台，还学会了撒娇；说大舅开始变得小心眼了，问他喜欢什么要什么，他都说“随便”，其实心里早有所属，说“随便”只是在怪儿子不懂他的心思；说带大舅去巴黎游玩，他居然每天流连于各个博物馆；说大舅开始写书了，但是写的都是别人的故事……

在我三十二岁生日的时候，表弟喝得有点多，半醉半醒间对我说：“姐，真的谢谢你，那次去找你之前，我差点就跟我妈说了我爸那事……那次之后我才发现，我在这个家庭里也是有一份责任的……现在我和我爸就像哥们一样，无话不谈。我一直觉得我爸对别人比对我要好，觉得他不喜欢我，现在才知道，我几乎是他的全部了。”

听他说这话，我也不禁感概：小时候，父母像是无所不能，没有解决不了的事；长大了，我们才知道父母只是芸芸众生中普通的一人，会犯错，会无助，会流泪。

孝顺合作型的老人，你要难得糊涂：尊重他们的处事方式，他们懂得如何周全自己，不需要你再来妄加评论；遇见矛盾，摆出事实根据，以道理来说服他。

   

有时候想想，孝顺其实就是把刀：方法对了，它能斩除你与长辈间荆棘般的隔阂；方法错了，它却以爱之名无情的让你们彼此伤害。亲爱的朋友们，我们可以选择朋友，但无法选择亲人，与长辈好好相处，让他们身心愉悦是我们的责任。进入到紫微斗数的世界来，你会发现其实你是可以和每个人都相处得来的，就看你如何去了解，如何去改变。

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父母对我不好，我一点都不想孝顺他们，这有错么？

你父母对你真差，但是在我眼里不算什么，算很幸福的父母，起码你能读完了书，在我童年，少年到成年之前父亲都是不存在的，母亲又什么都不懂，几乎都是放养的三兄妹，我哥和姐初中没毕业就没书读了，我小学四年级就没书读了，吃完一餐不知下餐的生活，从小10来岁左右什么衣服什么零用钱什么吃饭，都得自己去赚，不然你连饭都没得吃，等着饿死，所有的一切人生经验知识道理都是自己成年以后靠自己的努力慢慢去学习回来的，
但是长大后的我一点也不恨所有人，每个人都有他选择做人的每个阶段，他喜欢怎么做，想怎么做就随自己想做的去做，自然会有人赞同也会有人反感，就如你父母想对你怎么样，是他们做人的权利，你想对他们怎么样也是你做人的权利，做人最重要的就是要完全独立，不要依赖任何人或者事，当你可以狡立生活在社会生存，慢慢的就会看到所有的一切都是虚伪的，不需要去理会他们，过自己想过的生活，就不需要去恨什么人带给你什么生活，因为生活的好与坏有关的是自己，自然就不会去恨什么人或事，因为对他们不在乎，影响不到自己在社会的生活生存，想理就去理，不想理就断绝，无所谓，
你现在会这么在意他们，是因为你无法独立生活在社会上，你依赖他们，所以你很在意他们对你的做法，对你的看法，没有他们你可能连1餐1天都无法活下去，当一个人真正长大，跟年龄无关，他不需要任何人包括亲人的帮助，也可以安稳的生活在社会上，就不会对什么人或者事物恨，生气，因为只要不影响到现实物质生活，不值得自己去生气，如果在地主，某个家生活的觉得不爽，可以直接就搬出去别的地方住 或者别的城市 去认识新的朋友过新的生活 很简单的一件事

如何像父母亲倾诉心里苦衷，骂父母对不对

如何向父母倾诉心里的苦衷
只要
把父母当成朋友一样看待
就会做得很好
当然也在于平时如何去做
多练习多交流
慢慢的就会很自然
要做到对父母孝顺
遇到问题都倾听
多站在父母的角度看问题
才是正确的做事方式

希望能够体谅父母的苦衷的翻译是：什么意思

希望能够体谅父母的苦衷
Hope to be able to allow for parents' difficulties.